Seguinte, visto que o Morróida cai a cada 16 minutos tornando o site inutilizável, estou fazendo umas mudanças no sistema aqui e esta semana vou fazer testes ao invés de posts. Ou seja, volte semana que vem.

Grato.

Conversando com um amigo sobre relacionamentos, o cara me falou que ainda está a procura de uma mulher “normal”. Disse ele que quer alguém certinha. Alguém “pra casar”.

Perguntei se isso incluia fazer com a mulher “certinha” coisas que todos os casais fazem, como xingar, falar que é gostosa, dar uns tapas, essas coisas. Ele disse que não, que seria pra casar.

Caras, deixa eu contar uma coisa pra vocês.

Olhem pra foto da sua mãe agora, a mãe de vocês, vejam a foto dela. Isso, tá vendo?

Poizé, deixa eu contar uma coisa pra vcs. Sua mãe já deu o cu, sua mãe já levou uma gozada na cara, sua mãe já deu de quatro, entre outras coisas.

Agora, olha a foto da sua namoradinha ai toda imaculada e que vc pensa que nunca fez nenhma coisa muito porn-star na vida. Tá vendo, a namoradinha que vc vai no cinema, a namoradinha que vc paga jantares. Tá vendo?

Deixa te falar, alguns anos atrás ela provavelmente estava sendo duplamente penetrada, bêbada numa festa da faculdade.

Me deixa muito puto essa atitude de “uau, não farei isso com minha namorada pois isso só se faz com puta”.

Meus queridos e queridas, faça logo pois se vc não fizer, alguém vai fazer! FATO! Isso mesmo, a namorada que vc não quer comer o cu provavelmente já levou uma benga master big na rabiola, e vc fica ai todo cheio de frescura?

Você que tá lendo isso agora.

Pára, isso é a maior gayzice ever da história, vai e come logo a moça, faça toda putaria já pensada na terra, convide ela pra um threesome. Provavelmente ela já fez, ou pensou em fazer, e se vc não tomar a atitude e fizer, alguém vai fazer por você.

É isso ai, depois não reclame pro Morróida que virou chifrudo e “não imagina o porque”.

Cambada, hoje é niver do meu grande irmão Zico!

O Zico e eu acho que somos mais do que irmãos, por tudo que passamos, só temos um ao outro, o cara é minha família.

Zico, eu e o nosso amigo Léo. Bêbados.

Vocês podem se perguntar, porra, Zico, porque esta merda de apelido? Ninguém conhece o Zico pelo nome. As vezes ligam em casa “o senhor Renato se encontra?” e eu respondo que não tem ninguém com este nome, desligo e aquele “OH SHIT” vem na minha cabeça. Na faculdade, no trabalho, meus primos, amigos, tem gente próxima que nem sabe o nome do cara.

E esta porra tudo foi inventado por este que vos escreve! Sim, quando a gente era pequeno, tipo eu 3 anos e ele 1, eu tentava chamar ele de irmãozinho e não conseguia, saia “zico” e ai ficou.

Nós dois bêbados, denovo.

Tem aquela coisa que o irmão mais novo geralmente tem o mais velho como “herói”, mas cara, meu irmão é meu herói. O cara é maluco, só fala merda, meu irmão é o cara!

Atentem ao meu nível de mongolice alcoólica

Mas é isso ai.

Desde que a gente começou morar sozinho (muito tempo) a gente tem um lema, no dia do aniversário é festa. Vamos no bar e pedimos de tudo sem economia. Este ano no meu niver (na foto acima onde estou de vermelho e meu irmão de azul) fomos no Fridays em 20 pessoas e eu paguei uma conta que dava umas 4 parcelas do meu carro. Porém, não reclamo, é dia de festa, e hoje vou festejar com o meu grande brother!

Parabéns dude! Amo vc! E foda-se, vamo no bar preencher a face de álcool! Tá todo mundo convidado!

É o seguinte, ou vcs entram aqui e ajudam meu amigo Cobra a ganhar um concurso ai ou eu acabo com o Morróida pra sempre!

Cabei de ver no site do Cardoso, corri no Google ver se era verdade e infelizmente é.

Morreu George Carlin, pra mim um dos caras mais fantásticos que já pisaram neste planeta.

Sério, entristeci-me totalmente.

George Carlin foi comediante desde o dia que nasceu, no longíncuo ano de 1937, portanto acho que desde que me entendo por gente já acompanhava seu humor filho da puta. Porra, o cara já falava merda 20 anos antes de eu nascer.

Como bem dito pelo Cardoso, Carlin não era desses comediantes paspalhões que temos no Brasil, como Chico Anysio, Ari Toledo, etc. Carlin só ficava de pé no palco e falava, sem contar uma piada, sem contar nada engraçado. O cara conseguiu fazer um show de humor sobre estup, e eu morri de rir. O cara odeia Deus, fazia show na HBO sobre isso, e era sucesso de audiência.
Um gênio.

Morreu produzindo seu segundo show pra HBO, a sequência do Life is Worth Losing que deve ter sido uma das únicas coisas que vida que eu paguei PayPerView pra assistir.

To triste. Tanta gente que podia morrer, tanto isento inútil que só tá aqui como reserva de carbono caso alguma raça alienigena nos invada pedindo carbono em troca de nossas vidas, e vai morrer justo um dos caras mais brilhantes que existem por ai.

Vai ai um vídeo de Carlin sobre a morte.

Ficou tudo sem graça, me descadestrei de todos os fóruns sobre Carlin, só tinha graça sabendo que ele tava lá.

Na home do UOL:

Como meu rendimento só diminuiu nos últimos tempos, só posso chegar a conclusão de que sou rico, certo?

Um dos melhores livros que eu li na vida foi Alta Fidelidade, do Nick Hornby. Não sei porque, mas eu quase morri de rir lendo esta merda. Li, logo depois, um outro livro dele chamado About a Boy, ou Grande Garoto, em português.

Tô falando isso porque assisti aqui, trocando entre um canal e outro, o filme que surgiu deste livro. Fazia MUITO tempo que eu não assistia este filme e lembrei o quanto eu gosto dele.

Porra, é legal demais!

E pior, tinha tudo pra ser uma grande bosta, afinal é estrelado por Hugh Grant. Mas sei lá, acho que a vida que o cara leva (que é pra qualquer homem um sonho) e as semelhanças com as coisas que eu já passei (quem nunca viu a mãe tentando se matar num sabe do que eu falo) fazem deste filme um dos meus favoritos.

Junto com V de Vingança e Senhor das Armas………… e Shawshank Redemption (esqueci o nome em português, acho que é Um Sonho de Liberdade).

Muito tempo MESMO que eu não viciava profundamente em um jogo, mas GTA IV está fodendo minha produtividade!

A história é do cacete, os gráficos são do cacete, a matança é do cacete, o jogo inteiro é do caralho!

Agora que eu já terminei a história inteira, o engraçado tá sendo descobrir as coisas do jogo. Uma hora eu tava arregaçando com o carro e ouço no rádio “trânsito intenso na avenida bla bla bla”… pensei “impossível que seja verdade”. Fui pra lá e tava um puta trânsito mesmo. Ou a outra vez que eu peguei um lança foguete e sai correndo na rua, uma moça olhou, pegou o telefone e saiu correndo “911? Tem um louco aqui com um lança foguete!”.

Os gráficos são do cacete, o nível de detalhe da cidade é de cair o cu da bunda.

Maldição do inferno, jogo maldito, aposto que o produtor fez pacto com o capeta, não consigo parar de jogar esta merda e sair metendo bala em Liberty City inteira!

Pessoas, tão vendo esta geladeira?

Poizé, já pensou em ter uma em casa? Eu já (convenhamos, combinaria com a mesa de bilhar na sala do meu apê), se vc quiser tb, é só ir no site da Skol e responder criativamente onde vc armaria um buteco com a geladeira.

As 100 respostas mais criativas ganharão uma geladeira de cerva, igual a da foto acima! A promoção acaba dia 30!

Fato óbvio que não é porque este post é um publieditorial que eu não posso dizer que é obrigação de quem ganhar convidar-me para uma cervejada, já que a dica foi minha!

Rolará amanhã em São Paulo um show com os humoristas Rafinha Bastos e Danilo Gentili. Promovido pela LG, o show tem como tema LOROTAS… bom, eu não vou ficar explicando nada, tem um post do Cardoso e outro do Guilherme explicando tudo certinho.

O evento será exclusivo para convidados, e Senhor Morróida aqui ganhou um convite para levar algum acompanhante.

O evento estará recheado de gente boa, desde os mencionados acima até o Judão, e claro, eu.

Fato que todos tiveram a idéia de sortear o ingresso que está sobrando. Eu, filho da puta que sou, não farei sorteio porra nenhuma! Levarei uma acompanhante portanto mulheres favor escrevam, selecionarei quem for a mais gostosa. Alias, se não obedecerem todas as regras abaixo nem percam tempo:

1 - Ser absurdamente gostosa.

2 - Ser sexualmente ativa.

3 - Ser maior de idade.

4 - Apesar de eu estar indo de carro, não levarei ninguém embora.

5 - Não preciso saber seu nome.

6 - O sexo pós-evento será realizado em motel e terá a conta paga pela moça, não por mim.

7 - Não te ligarei no dia seguinte.

Quem quiser escrever e me acompanhar, ótimo, caso contrário não utilizarei meu ingresso extra pra nada.

Este final de semana fui assistir Hulk.

Hulk, como todos sabem, foi filmado em uma favela do Rio de Janeiro… ok, eu não sabia. Descobri isso na hora. Começaram várias imagens mostrando o povo na favela, aquele mar de gente visto de cima, e perdoem-me a sinceridade, mas virei para o meu irmão e soltei a seguinte frase: “cara, eu tenho nojo deste país”.

Sério, me desculpem, mas eu hei de ser sincero. Eu poderia muito bem vir aqui e defender o Brasil, que foi mostrado de maneira errada por Hollywood, mas PQP, não dá… aquilo ali é MUITO ruim! Pior, saber que aquilo ali na realidade nunca aconteceria (estou falando do exército americano entrando na favela) pois provavelmente todos seriam fuzilados por um bando de traficantes analfabetos e cheirados e todo povão ali defendendo os caras porque “a puliça é ruim, os traficante dão proteção!”. (acredite, já ouvi isso)

A que ponto chegamos?

O exército americano invadindo o negócio e eu secretamente torcendo para que o general soltasse a seguinte frase: “Banner está solto, soltem as bombas nucleares!!!”

Mas foi pior, o general me solta, ao invés disso, a seguinte frase: ” Banner está no Rio? Mande uma equipe lá e digam pra eles procurar um branco!”

HAHAHAHAHA!

Santa mãe, nem eu seria tão maléfico!

Sabe o que é pior? Além de termos o problema acima citado ainda temos o caso do casal Nardoni! Eu não vou cansar de falar isso aqui. Todos aqueles malditos desocupados isentos em volta da delegacia, gente deixando filho em casa pegando 3 ônibus pra ver o prédio onde a menina foi jogada.

Pior, depois disso ainda temos a CPMF voltando. Vcs se lembram que Maluf e Clodovil (pasmem) foram eleitos? Pois é.

Mas tudo isso ainda dá pra aguentar agora isso aqui, me perdoem a sinceridade, é inaceitável:

(video do youtube, talvez quem lê pelo feed precise acesar o site)

É a tal Caroline, sobrinha da Gretchen, que se diz virgem e agora quer faturar uma grana. Virgem, claro… o que ela entende de ser virgem eu entendo de construção de veículos para pouso lunar (em tempo antes que me xinguem de viado, eu faria facilmente o favor de ceder minhas partes baixas para fornicação com a supracitada moçoila).
Agora, vejam meus queridos… os mesmos cidadãos que curtem a música acima votam nos caras que querem nos foder diariamente, também são os mesmos que lotaram a delegacia em “revolta” com o caso Nardoni e…. e… e… COINCIDENTEMENTE… apenas COINCIDENTEMENTE… são os mesmos que moram onde o Hulk foi filmado.

Apenas coincidência… maldade minha.

Tá certo que hoje eu sou um exemplo de beleza e sexualidade em forma de homem, mas antigamente era foda. No alto dos meus 12 anos eu era o típico adolescente espinhudo.

Apelidos num me faltavam né… porém, o tempo passou, as espinhas sumiram e obviamente virei o galenteador e gostoso de hoje, tanto que hoje me pergunto Ó DEUS PORQUE ME FIZESTE TÃO LINDO AO INVÉS DE RICO?

Mas, é a vida.

Fato que naquela época a gente era zoado e tinha que aguentar, se eu reclamasse meu pai me dava porrada e xingava eu de bichinha, hoje tem toda uma estrutura por trás, os tempos mudaram.

Veja por exemplo esta promoção do Cucas (Companheiros Unidos contra a Acne), se vc está na mesma situação que eu estava a quase 2 décadas atrás é uma boa.

Você faz um vídeo engraçado contando alguma coisa engraçada e corre o risco de ganhar um Notebook, um Ipod e uma câmera digital.

Repito, na minha época eu ganhava uma porrada! Se fosse hoje eu faria um vídeo contando da vez que eu, apaixonado na sétima série por uma moçoila de nome NATYELLEN (misericórdia, santo pai), venci todos meus medos e fui conversar com ela. Obviamente eu tomei um tapa na cara, a menina correu e chamou os pais pois estava com medo pois encostou no meu rosto.

PORRA, NATYELLEN, tá certo que tem gente que é medonha porque tem tipo 2 mil espinhas, eu tinha uma ou outra só! Vagabunda me traumatizou por uns 6 meses. Como vcs podem ver, o meu vídeo seria campeão e eu iria para casa com um notebook novo.

É fogo! Mas eu repito: ó deus, porque me fizeste detentor de tamanho nível de apreciabilidade feminina ao invés de me fazer trilionário?

Prova irrefutável da minha extrema beleza pode ser comprovada, na foto abaixo onde eu, com um nível extremamente alto de mongolismo alcoólico, degusto um sorve-penis com a Senhora Morróida.

Favor postem, nos comentários, suas experiências engraçadas para que vocês possam ser devidamente zoados.

Sabe o dia que vc não devia ter acordado? Pra mim foi hoje.
Acordei e bati a cabeça na porta, que estava meio aberta. Tomei banho e estourou a resistência do chuveiro, tomei banho gelado. Prendi o dedo tentando entrar no elevador. Fui para um cliente, deu vontade de cagar na hora que tava falando com o cara. Fui tomar um café aqui e derrubei tudo na minha roupa. Agora o pior, estou tentando programar um negócio pra um cliente, algo simples como “se for verdadeiro, faça tal coisa”. Tamos em 2 caras tentando há mais de 4 horas entender porque não está funcionando.

Preciso urgentemente mandar alguém tomar no meio do cu, como não tem ninguém, vai o pessoal do Ato ou Efeito mesmo.

Théo e Atillah, por favor desgustem o doce sabor da minha glande e vão tomar no meio do seus cus.

Alias, vai todo mundo se foder.

Agora que estou aliviado provavelmente voltará a dar tudo certo.

A dúvida surgiu num fórum.

Quem é mais burro:

1 - MORROIDA.

ou

2 - LUIS AMILTON.

Então parece que a CPMF vai voltar, agora sob o nome de CSS (Contribuição sei lá o que da Saúde). O projeto vai para votação hoje, o governo precisa de uns 250 votos, com os 380 deputados da base governista vão ganhar fácil. Depois o projeto segue para o Senado, onde a vitória parece fácil também e ai fudeu, é a grana saindo das nossas contas.

Ok, todo mundo xingando, indignado, puto da vida com o governo.

Eis que pergunto-lhes.

ONDE TÁ TODO AQUELE POVO VAGABUNDO QUE FICAVA DE QUARTA-FEIRA A TARDE AGLOMERANDO NA FRENTE DA CADEIA PRA XINGAR O CASAL NARDONI?

“Populares” na frente da casa dos Nardoni, protestando.

Sim, cadê toda aquela horda de favelados e isentos que pegava 3 ônibus pra protestar na frente da delegacia ou na casa de pessoas que eles nem conheciam? Pra mim é MUITO MAIS importante protestar sobre a criação de um imposto totalmente filho da puta como esse.

Alguém escreveu pra algum deputado? Alguém saiu na rua xingando? Óbvio que não, mas todo mundo reclama. Sabe o que eu falo sobre a nova CPMF? Não reclamem, filhos da puta, porque todos merecemos ela!
Odeio pobre, e como este país é formado 80% de pobres de espírito, tá foda viver aqui.

Grato.